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138 名前：名無しさん＠おーぷん[sage] 投稿日：21/10/25(月)23:44:03 ID:5l.qb.L1
A子とはもうかなり長い付き合い。
最初は普通の友達だったけど、お互いの深い話をしていくうちになんでも話せる親友のようになった。
私が困った時に助けてくれてとても感謝したし、私は一生A子の力になりたいと思った。
そんなA子が大病をした。
幸い手術は成功したが、術後の体調が優れず手術からかなり時間が経っても社会復帰できずにいる。
話を聞く限り本当に辛そうなのだが、主治医にはよくあることだと取り合ってもらえなかったそうだ。
A子は旦那や義両親からも理解されず、旦那からも義両親からも「いつまで休んでいるんだ。そろそろ働けるだろう」というようなことを言われ、傷付き、思い悩む様子を私に吐露していた。
A子の病気の件もあるし、今年はコロナ禍が猛威を奮っていたのと、緊急事態宣言地域でもあったのでA子とはしばらく会っていなかった。
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今月、緊急事態宣言が解除されたので約一年ぶりにA子と会ってきた。
思ったよりも元気そうで安心したが、元から妬み僻み気質のあるA子がさらに悪化していた。
とある芸能人に対して「環境も金銭も何もかも恵まれてずるい。やりたいことをやっている。私はやりたいこともできないのに！」と言ったり、
A子の好きな声優に対して「この人は私と同世代。私も親に声優の夢を反対されなければ声優になりたかった！同世代なのにずるい！」と言ったり。
実際はもっと長くてオブラートに包んだ感じで話していたが、要約するとこんな感じ。
病気の愚痴、病院の愚痴、旦那の愚痴、義両親の愚痴、社会復帰や仕事探しがうまくいかない愚痴、など愚痴、愚痴、愚痴のオンパレード。
もちろんその間に楽しい話もしたし、私のくだらない話なんかもしたけど、体感として7、8割はA子の愚痴をずっと聞いている感じだったと思う。
A子はいつもは久々に会う時でも昼に待ち合わせして「旦那が帰ってくるからごめんね」と言って夕方には解散する感じだったけど、
その日に限って「今日は語りたい！今夜は旦那も遅いし夜ごはんも食べよう！」と、はしごした店が閉店するまでずっと話し込んでいた。
その時は、「久々に会えて良かった。A子は本当に大変だったんだな。すごく辛かっただろうな。私にできることがあったらしてあげたいな」と思っただけで、特に負の感情はなかった。
A子と会った翌日。体がだるく頭も痛く、ただお店で話していただけなのにものすごい疲労感だった。
翌日は本当に文字通り丸一日何もできず、ベッドに横になっていた。
それから謎の腹痛、下痢、蕁麻疹など、他にも様々な不調に襲われた。
私には精神疾患があり、最近は落ち着いていたのだが、A子と会った直後から悪化し、不眠や中途覚醒やイライラ、無気力になることが増えた。
A子のせいだとは思いたくなかったけど、今も決して思いたくはないけれど、さすがにここまで立て続けに色々あったのは全く無関係とは言えないと思う。
A子は会った後も旦那や義両親の愚痴、仕事探しがうまくいかない、求人がない、嫌いな芸能人がテレビに出ているだけでムカつく、嫌いな芸能人なんて◯ね、などの愚痴を定期的に送ってきていた。
放っておけず時間が許す限り対応していたが、私の心と体はA子からの呪詛の言葉や負のオーラをたくさん浴びることで自分でも気付かない、いや気が付かないフリをしている内にダメージを受けていたようだ。
この週末にもA子と約束していたが、体もメンタルもしんどくなり、仕事にも支障が出そうだと感じたので罪悪感はあるが断った。
先日私が話した催しにA子が行きたいと言うので約束し、その催しはまもなく終わってしまうので罪悪感で悩んだが、自分の身を守るためだ。
A子には過去にとてもお世話になったし、縁を切りたくないという思いは今も変わっていない。
病気のことは本当に気の毒に思うし、主治医や旦那や義両親にも理解されず不憫に思う。
そんなA子の話を聞いてあげたい、なにか力になれることがあればしたい、というのも変わっていない。
ただ、今はできない。私の体とメンタルが限界だ。
約束を反故にしてしまったこと、私から誘った催しに一緒に行けないことに対する罪悪感でしばらくとても憂鬱だったが、自分の身を守るためには仕方なかったと思うしかない。
いつも話を聞くしかできなくて、もっと自分が心身ともに健康で頼れる人間だったらもっとA子に色々してあげられたのにな…とも思うが、情けなくてもこれが今の自分の限界なのだと思うしかない。
ただ、そんな自分が不甲斐なくて、情けなくてここで愚痴らせてもらった。読んでくれてありがとう。
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